Пишу это письмо, находясь в полной растерянности. Даже и не знаю, с чего начать. Начну с того, что жили мы с мужем всегда хорошо. Всё у нас было. И не кто-то нам это «всё» подарил, а сами всю жизнь работали, сами этого достатка добивались. Единственно, чего не было, так это детей. Но по молодости как-то и не задумывались об этом. Не дал Бог детей, и не дал, что же теперь. На иные семьи посмотришь, что толку, дети есть, а живут впроголодь, еле-еле концы с концами сводят. Или непутевые родятся, одна маета с такими детьми. А мы жили себе в удовольствие: хоть поесть, хоть одеться – всегда всё было, лучше, чем у других. Машину хорошую купили, компьютер, всю технику бытовую на новую поменяли. Отдыхать за границу несколько раз ездили. Конечно, и завистников у нас хватало. Особенно из родни. У мужа моего двое младших братьев и сестра есть, тоже младше его. У меня никого, я у мамы с папой, царствие им небесное, одна дочь была. Так вот про эту родню расскажу. Живут и братья, и сестра мужнины так себе, небогато. И повадились они к нам приходить да взаймы денег просить. То на свадьбу племяннице, то на проводы племянника в армию. Сначала выручали – родня всё же, как не дашь. Потом перестали давать, потому что должок не вовремя возвращали. Вот как перестали одалживать деньги и увидели, какая на самом деле эта родня. И в гости перестали они нас звать, и с праздниками поздравлять. Стали мы сразу чужими. Ну да ладно, не буду мелочиться. Теперь о самом главном.
Беда настигла нас год назад. Возвращались из загородного дома и попали в аварию. Муж до сих пор ещё прикован к постели, я еле передвигаюсь по квартире. Да и возраст у нас преклонный, за 60 нам. Казалось бы, родня есть, но никто не думает прийти навестить: ни сестра, ни братья, ни племянники. А живём все в одном городе. Спасибо, социальный работник приходит. Вот как тут быть. Разве это справедливо. Ведь всё же родная кровь. Неужели можно быть такими жестокосердными. Если когда-то в деньгах отказали, то выходит навек враги стали. Мы сейчас рады продать загородный дом и поделить деньги между сестрой и братьями, но они с нами даже разговаривать не хотят. Дошло дело до того, что золовка меня в «Одноклассниках» в черный список внесла. Вот как возненавидела. Пишу это письмо в надежде получить хоть какую-то моральную поддержку от чужих людей, от родственников никакого сочувствия и помощи нет.
Сейчас Вас понять нетрудно. Больны, старость подходит. Вам многого уже не нужно. И загородный дом теперь не в радость, а в тягость. Поэтому о нём и пишите в первую очередь. Ваши родственники конечно «жестокосердные», но, может быть, вы что-то не договариваете, лукавите. Может быть, дело совсем не в деньгах, а в вашем отношении к людям. Наверное, при хорошей жизни мало ценили родственников, зазнавались
дорогая гостья вас очевидно петух не клевал с такой лёгкостью вы лукавите сами и очевидно вы молоды и легкомысленны. не дай бог состаритесь скоро \не по времени а душевно\ вот тогда мотивчик ваших песен будет не таким циничным. по молодости кажется всё упрощённо.
расти девочка и умней зрелость приходит с годами и жизненным опытом.
Зрелость и мудрость приходит с годами??? СЧАС))) С годами приходит старость и болезни, а жизненный опыт объясняет жестко — но доходчиво, ни смотря на возраст.
И вообще, по данному письму не все так однозначно… В любом случае, деньги есть, наймите сиделку, помощницу по дому, массажиста и т.п. и выздоравливайте.
Вот самый здравый комментарий! Продать дом и нанять медуход профессиональный!!!
Правильный совет. А если что останется после вас, не пишите завещание, пусть эта родня грызутся!
У меня такая же история. Повадились к нам родственники дальние . Один раз приняли, во второй раз приняли хорошо. Вторым родственникам стол ш парный накрыли: рыба,икра, т.д. Нос начали воротить прямо у нас в доме. Начали нас обсуждать, прямо при нас.
На третий раз они просто поставили нас перед фактом. Мол будем завтра на вокзале в 06.00, встречайте . Мы отказали им .
Лукавишь ты. Читай внимательно без догадок своего»ума». Лучше бы прочитала и в рот воды набрала. Работать нужно, а не попрошайничать.
В домах престарелых много людей совсем не одиноких и не из бедных семей. Их привозят родные дети на хороших машинах и больше не появляются. Злость, алчность и бездушие — болезнь нашего времени, а старость приходит незаметно и подытоживает наше представление о хорошем и плохом.
В патриархальных семьях такого не было , это болезнь феминного воспитания безотвественность и жестокосердие как итог.
У моей матери много родственников в «деревне». Почему пишу в кавычках? Потому что одни живут в городе Льгове, а в селе, расположенном рядом с городом, тоже находится немало «родной крови». И все считали, что мы в Москве как сыр в масле катаемся. Каждый месяц моя мать посылала родственникам в деревню колбасу не просто Докторскую, а сырокопчёную и сервелат, крышки для консервирования, покупала им одежду по-лучше. Ежемесячные посылки сначала были на 25-30 рублей, а затем их стоимость стала доходить до 60 руб. Тут меня — первоклассницу — слегка «протрезвило»: суббота в те времена была рабочим днём, а в воскресение родители, особенно мать, «халтурили», т.е. брали подработку — мать была штукатур-маляр и всегда были люди, которым надо было сделать ремонт квартиры, а отец электриком, т.е. без работы тоже не оставался. Мы с отцом ходили в проголодь, макароны уже в горле застревали, мать каждый раз старалась экономить на ежедневно выдаваемом рубле отцу на обед, наша квартира напоминала походной двор — не успели открыть дверь одним родственникам, а другие уже стоят на пороге. Ходила я опрятная, но чаще помогала матери стоять в очереди за очередным дефицитом для деревни, чем сидела за уроками или книгой. Как-то раз понадобилось после уроков сходить в школу — оказалось, что не в чем идти, т.к. у меня зимних платьев не было, а в летних сарафанах зимой в школу не пойдёшь. Когда мать заболела, то часто приезжающая родственница приехала в очередной раз, скорее проверить действительно ли она больна и на сколько, и всё — как отрезало. Больше не приезжают. А деньги за «подарки» (колбасу, крышки, наряды для племянниц) я ни разу не видела. Они не считали нужным возвращать их стоимость. Практически с 1965 года по 1972 год мы кормили родственников, а сейчас даже не переписываемся, не общаемся. Мы перестали их кормить и с тех пор мы для них не существуем. ТО что говорят старики — всё правда. Напрасно вы им не верите.
Лукавите Вы. Но Бог Вам судья. В своё время зазнавались видимо и в долг давали, хорошо ещё не под проценты, а там кто вас знает. Лучше бы не в долг давали, а дарили, если Вы так зажиточно жили. Наверное тот, кто много имеет, того жадность обуяет.
Уважаемая Любовь в Вашем понятии если есть деньги ,то их обязательно нужно отдать родственникам, просто так ,потому что они бедные им есть нечего. Я понимаю помочь можно но не садить их себе на шею. А то быстро привыкают и помощь быстро становится обязанностью содержать родственников. Я не понимаю как можно просить или требовать чтобы родственник богатые помогали.А работать не пробовали, тогда бы и просить не у кого не нужно.
Все что они имели, они заработали, и с какой радости они должны это кому то дарить? Я смотрю вы такой же халявщик как и родственники мужа автора, самому заработать лень, а считать деньги других за всегда готовы. Вот возьмите и отдавайте часть своей зар.платы , думаю удавитесь сразу же.
Ух какая щедрая за чужой счет!
Да не беспокойтесь Вы об этой родне. Вы правы были, когда отвадили их клянчить деньги. Они бы до сих пор занимали. И помощники из них никакие – всё бы за деньги делали, и им бы всегда казалось, что мало даете. Мир не без добрых людей, проживете и без такой родни. Выздоравливайте. Дай Бог, чтобы ваш супруг быстрее поправился
Если есть деньги, наймите сиделку и не парьтесь с этой родней. Что случилось уже не вернуть, раньше надо было думать о старости и немощности.
Родственников лучше не иметь. Проверено не раз.
Родственников иметь можно, но на расстоянии, ибо любовь к родственнику прямо пропорциональна расстоянию до него, проверено жизнью. Что же касается долгов, то есть действенный способ отказать, держите деньги связанными, например на срочном вкладе, если верите банку, а ещё лучше, вложите во что-нибудь доходное и живите на проценты. А если достают, можно и соврать, типа я сам только что заплатил очередной взнос за ссуду и денег просто не осталось.
Златы слова!
смотря каких.
Добрый вечер. Думаю вы поступали правильно. Каждый в жизни должен сам строить свою жизнь сам. Вы не обязаны содержать своих родственников помочь в трудную минуту необходимо… Если давали в долг — должны вернуть, если подарили, то подарили… Загородный дом — если нет необходимости в нем находиться — продайте, только через хорошего риэлтора, чтобы не обманули вас… на эти деньги наймите сиделку или помощницу по хозяйству с уходом за лежачим больным и живите сколько Богом отпущено. Деньги родственникам не отдавайте — оставят без гроша и выбросят на улицу. Думайте о себе. О своем здоровье.
С Вами полностью согласна. Помощи не дождутся!
Зря вы тешите себя надеждой, что помогай вы до последнего, то вам помогали бы сейчас. Точно так же бы забыли о вас, только еще большее было бы: всегда помогали, а, как только стали больными, все забыли.
Не расстраивайтесь, плюнте на этих родственников. Выздоравливайте быстрее и живите долго.
К сожалению, сейчас родственники объявляются только тогда, когда нужно делить имущество. Их скорее надо опасаться, а не надеяться на помощь, быстрее помогут посторонние люди. Не расстраивайтесь по этому поводу, у многих моих знакомых после смерти родителей с родными братьями и сестрами непримиримая вражда из-за денег. Все живут в достатке, но хочется еще и еще…Такая жизнь настала. Никто никому не нужен. Вам нужно думать о себе, своем здоровье. Дай Вам Бог сил и терпения.
Когда у меня умер муж, основную помощь я получила от совершенно посторонних людей: сослуживцев его и моих, друзей и даже от соседей по дому … от родственников только от его мамы, брата , моей мамы и моей двоюродной сестры … от остальных шиш с маслом … кстати, когда умер мой папа, они тоже не особо торопились с помощью… теперь я к ним отношусь так же…
Не огорчайтесь. Это сорт людей такой., заглядывать в чужой рот и в чужой кошелёк. Я их называю захребетникми. Они и до аварии не были вам родственниками. Вы для них были ссудодатели. Не перестали бы одалживать им деньги, они и сейчас бы приходили к вам не для того, чтобы помочь, а для того чтобы в очередной раз занять деньги, для вас это было бы ещё тяжелее. Так, что правильно, что отвадили их от кормушки. Наймите сиделку или помощницу, и оплачивайте их труд. Так эти люди будут получать деньги за свой труд, а не так, как родственники дармоеды.Терпения вам, здоровья и благополучия. Всего доброго вам.
Так это вы же в старости и есть — женщины которым все все должны, даете копейку по воскресеньям, а требуете рубль и шубу в придачу . А на старости просто маска хуже держится.
ну не вовремя отдавали но отдавали же.
Вот именно!!! Но не в этом,видимо,дело.Высокомерные,похоже.Наверное,думали,одалживая деньги,что им за это пятки целовать будут и всю жизнь будут должны.
Всё это имеет очень далекие корни. Плохо их воспитали родители — недружными и завистливыми друг к другу. А боатьями по-видимому управляют жены. У нас в семье трое — мы — две сестры и брат. Мы уже все старые — кому за 60, а кому и 70, живы и родители — им по 90. Но всю жизнь мы были и есть дружными и детей своих так воспитали. что они дружат между собой и никакие и ничьи жены и мужья не вносят своих корректив в наши отношения — не позволено ни братовой жене. ни нашим мужьям вмешиваться в наши отношения. Так что по-видимому в этом роду всегда так было и так будет.
Вспомните поговорку *лучшая родня это дальняя и чем дальше,тем лучше*!
Как только прчитал про «преклонный возраст», понл что брехня! В бан!
Да. Насчет «преклонного возраста». 60 лет — преклонный возраст??? Я работать прекратила в 75. И то потому, что работодатель обанкротился. Возрастные проблемы со здоровьем присутствуют. Теперь по существу. Продать загородный дом и полученные суммы тратить на себя, наконец. А не на хищную родню.
Знаете, после ваших слов о детях и как вы счастливы что не родили их, вы мне стали противны! Думаю, дело не в обслуживании денег родне, а именно в вас! Уж слишком вы высокомерные! Ходит за вами соц работник, вот и радуйтесь!
О,детолюбы подтянулись! -)))) и я счастлива,что без детей! Ну нет у меня материнского инстинкта,безразличны мне дети,зачем таким,как я,рожать?! Чтобы потом этого ребенка ненавидеть и всех вокруг?! А ведь так и происходит,когда я в жизни наблюдаю! Ей этот ребенок нафиг не вперся,а она его родила по залету или потому что часики тикают и потом шпыняет его всю жизнь! Так что лучше быть честной с самой собой! Не твое-не лезь!!!
Ох как зря вы так говорите!
Ключевая фраза во всей этой истории-«..На иные семьи посмотришь, что толку, дети есть, а живут впроголодь, еле-еле концы с концами сводят. Или непутевые родятся, одна маета с такими детьми. А мы жили себе в удовольствие: хоть поесть, хоть одеться – всегда всё было, лучше, чем у других…»
Всю жизнь прожили для себя-себе в удовольствие, с чего теперь другие должны жить для вас?
вот уж это точно сказано. В нашей семье у брата моей мамы не было детей. Он и его жена всегда к нам относились с большой любовью. мы всегда у них гостили и наши дети их также считают своими дедушкой и бабушкой. Мамин брат давно умер от болезни в возрасте 78 лет. его жена умерла в прошлом году в возрасте 86 лет. За ними ухаживала моя сестра. её муж, дочери сестры и похоронили с почестями. как своих родителей. А всё потому что никто никого не обижал и шпынял ни достатками ни недостатками. А если вы жили в своё удовольствие.. то должны помнить, что удовольствия когда-нибудь кончаются, даже у царей.
Алекс — согласен с Вами. Жили для себя, ни слова, как о своих родителях заботились, о родителях мужа.
Если у родни мало денг, то скорее всего они тратят свое время на их зарабатывание, или на своих детей — не все работают в Газпроме.
Дама предлагает тратить их время на их семью. Но родственники вроде не брали на себя таких обязательств… Вариант — пригласить их помогать за деньги.
А так — ситуация обычная. Я за матерью ухаживал несколько лет. Оплачивал сиделок.
Мыть ее приходила моя подруга, хотя родственников в городе больше 10 человек, разной дальности, но у всех своя Жизнь. Стали предлагать помощь, когда я им сообщил о смерти матушки…
Написала женщина, что радовалась жизни и уже в комментариях ненависть: «вы мне стали противны». Она написала честно и в детский дом своих детей не сдавала, не кому ничем не обязана. Мало кто из детей за больными родителями ухаживает, даже те кого любили и «голюбили». Это наша неустроенность и неприглядная сторона действительности нашего общества. Социальный работник — нормальное явление, даже в социально устроенных богатых странах.
Родня звонит емди им от тебя,что то нужно ну или на похороны позвать.Когда была хорошая должность,прям в гости все звали,все на халяву просили,кумовались.Как пришлось уйти, всех куда то сдуло.Сейчас поиподнялся,но уже ни с кем не общаюсь
Никогда ни от кого не надо ждать помощи. и благодарности за свою помощь- смогли- сделали. Проблемы решать самим, они все решаемы, и в вашем случае- тоже. Расстались с родственниками, значит не такая уж и родня, все делается так как надо. Здоровья вам, настроения
Загородный дом можно продать! А деньги положить на «чёрный» день! на родственников надежды нет! Думайте о себе любимых!
++++ На фиг нужно таким родственникам что-то давать,нужно о себе думать.
Только когда думаешь только о себе, не стоит обижаться на других, что эти другие о тебе не думают. А так, согласна с предыдущими комментариями, высокомерно как-то всё звучит… Такие они хорошие, а родственники такие плохие. Всю жизнь жили для себя, а сейчас удивляются, что родственники не хотят жить для них. А то, что деньги одалживали, так ведь не дарили, странная какая-то история, особенно последняя фраза удивила «Пишу это письмо в надежде получить хоть какую-то моральную поддержку от чужих людей»
Очень понравился Ваш комментарий. Полностью с Вами согласна.
100% согласна
самые «хорошие»враги получаются из родных и близких-они лучше всез знают когда и куда ударить ,чтобы больнее было. Чужие не предают,предают свои.А у Вас это были не родственники-это однофамильцы! (к сожалению,знаю из личного опыта)
Согласна полностью! Такие «родственнички» запросто могут и все имущество отобрать обманными путями! «Мы ж богатые, здесь в городе живем»!
Все хорошее быстро заканчивается. Вот щас бы дети и понадобились. Которых вы живя в свое удовольствие,не хотели заводить. А сейчас вам и дом не в радость,и машина дорогая.
++++
По сути, родственники ваши и так наследство после вас получат. Если только дарственную не напишите тем, кто действительно поможет. Неужели и друзей у вас никаких нет? Странно…
Единственно правильный совет. Осчастливьте кого-нибудь. Чтоб он / она проводил(а) Вас в последний путь достойно и с благодарностью. Родственников оставьте в покое. Они думают или знают, что все от Вас им достанется. Здоровья Вам.
Думаю, что друзей у Вас точно нет. Жили для себя, ждали возврата долгов от родственников, которые жили не богато. Детей не заводили, чтобы жить в своё удовольствие. Так что же теперь плакаться. Сами виноваты, о будущем не думали. А теперь оказывается родственники виноваты. А Вы родственникам своим помогали? или только в долг давали, вот теперь просите родственников помогать Вам за определённую плату. Нет Вы не те люди, чтобы просить, скорее хотите требовать.
А я вот понимаю этих людей. Пока они изо всех сил тянули детей, те, у кого они есть, понимают, каково это в нашем государстве, вы ездили за границы, покупали красивую машину, были вполне себе счастливы. Зато теперь всё по справедливости. Хотя долги они, конечно, обязаны отдать.
Вот теперь вы сами поймёте для чего нужны дети в этом мире. Родственники это хорошо, но они не будут за вами ухаживать, а вот дети если правильно воспитаны, с родительской любовью, никогда не бросят своих родителей!
К сожалению, за все надо или платить, или расплачиваться! При конструировании какой либо системы, необходимость радикального изменения конструкции усиливается с приближением окончания работы над этой системой. Так же и в жизни, но, к сожалению, понимание этого приходит слишком поздно. Почти 40 лет потратил на нейтрализацию «доброжелательной» тещи, которая «ошиблась» в зяте: рассчитывала, что с замужеством дочери у нее будет два раба, а тут, увели единственного. Пишу об этом, не для того, чтобы пожаловаться, а для того, чтобы было понятно, что в каждой семье свои «скелеты в шкафу». Но, у Вас, все еще впереди и не в лучшем виде! Поверьте, пока, на слово. Поэтому, для того, чтобы оставшуюся часть жизни дожить благополучно, надо тщательно пересмотреть прошлое, чтобы исключить суету и неопределенность в будущем. Кто-то из мудрых сказал: «Легко любить все человечество, трудно любить своего соседа!» Или родственника.
Теперь я тоже поняла, что с родными людьми, надо быть на нейтральной стороне!!! Кроме зависти и колкости ничего от них не жди
Значит такая у вас родня. И такая же её частичка. Проанализируйте честно только.
Очень вам сочувствую, всякое в жизни бывает. Дети тоже разные бывают, как их ни воспитывай… Но я бы вам посоветовала все таки продать (уже ненужный) дом, да так , чтобы родня и не знала об этом, и на эти деньги постараться восстановить свое и мужа здоровье, хоть частично. Потому что от этой родни вы не дождетесь ни помощи, ни жалости, ни сочуствия. Нанять помощницу по хозяйству, может медработника, массажиста и т.д. За деньги можно найти добросовестных помощников, да, и вообще, мир не без добрых людей.Ну а родня злорадствует, потому что, по всей видимости, просто всю жизнь завидовали вам черной завистью, и скорее всего понимают, что можно даже не напрягаться, что то там помогать, все равно рано или поздно все им достанется. Просто тратьте спокойно свои деньги на себя и не думайте о них. Я уже давно поняла, что когда что то плохое случается, куда то сразу исчезают и родственники и друзья, и приходится выкарабкиваться самим. Сейчас для вас главное восстановить здоровье, и не надо разрушать себя обидой на людей, иначе вы никогда не вылечитесь. Просто не думайте о плохих людях.
Совершенно согласна
А в чем проблема одолжить денег родне? Не во время отдавали? Но отдавали же. Все так трясутся за свои копейки, аж противно. А потом сопли возят по интернету, поддержите люди добрые. Тьфу…идите вы к черту
А с какого, простите, должны постоянно одалживать?! Люди работали сами, сами себя обеспечивали, сами добились всего! Я понимаю, если беда какая и что-то серьезное! Причем здесь трястись за свои копейки!? Это уже какое-то спонсорство получается! Пожалуйста, идите работать, или смените работу, устройтесь на вторую, если Вам денег не хватает! Это ваши проблемы! И живите по своему достатку! Не нравится?! Опять же ваши проблемы! Никто не обязан содержать таких «родственников»! Ладно раз помогли, ну два! А потом это уже называется «сели на шею и поехали»! УЧИТЕСЬ ЖИТЬ ПО СВОЕМУ ДОСТАТКУ!
Елена, полностью с вами согласна. Сама насилу отвадила соседей, просто нужно научиться говорить «НЕТ». Хотя детей до сих пор не могу с «шеи снять». Боюсь работу потерять, т.к. на пенсию не прожить (хотя по нашим меркам ,вроде неплохая).
А вы не просите в займы, а зарабатывайте или в банк идите за кредитом.
Наступает момент… когда каждый из нас… у последней черты!!!! Вспоминает о Боге!!!
Вы прекрасные люди! Родственники использовавшие Ваше доброе отношение… мерзкие людишки!!!
Плевательниц на них! Думайте о себе! Продайте дачу ( она Вам уже не нужна!!!) и на эти деньги поднимите своё здоровье! В завещании… все оставьте какому либо Дому Ребёнка!!! Или в фонд Крови! Это
будет Правильно!
Если при жизни Ваша родня Вас не ценила….сейчас Вы им не нужны, а уж потом…. ( даже если оставите им 1млн долларов)))) и не вспомнят!!!!
Здравствуйте. Не вздумайте продавать загородный дом и делить деньги. Правильно вам советовали, наймите женщину пусть за вами ухаживает, а все своё имущество завещайте двум, трем детски домам. Вот когда попляшут родственники. Но им ни чего светить не будет. Не было их и не будет, хоть одарите их деньгами.
Родня есть родня, надо быть добрее, когда есть возможность помогать надо это делать, а не когда вам стало плохо вспоменать . Давали деньги, они возвращали хоть и не сразу. И теперь жалуетесь купить хотите их отношение, это плохо.
Помните Высоцкого :»Послушай Зин,не трогай шурина.Какой ни есть,а он родня…….»какой бы ни была родня,ближе людей все равно нет.Сами подумайте -зачем вы чужим людям. Уже неважно как вы относились к родным,даже если не очень ,поделитесь с ними лишним,у них все же дети,ваши племянники и они вам помогут.
Правильно Вы написали. Есть люди порядочные и с ними, я думаю. следует ренту пожизненного содержания с иждивением за жил.площадь попробовать заключить (но не с фирмами), может быть есть хорошие дома престарелых в обмен на жилплощадь, а за так никто не будет ухаживать. И жизнь такая трудная, что не до близких и нет у нас воспитания, что родня — это один клан. Я вот уже 5 лет родне ипотеку тяну по 10 тыс в месяц с меня, а они со мной и не знаются, но жаль их. А осуждать за бездетность не надо. Бывает, что не родят, потому что не уверены в здоровье детей, в способности поднять даже одного ребенка в нашем недобром обществе. Больные дети на хрен не нужны. За что наша мама с нами всю жизнь мучилась, спрашиваю я у Бога. Хорошо, что нет их у меня. Вообще в нашей стране надо много домов престарелых строить. Ненавижу обывателей, не позволивших мне сдать маму в приют. Детям при такой жизни сложно быть хорошими, хотя жестокость — это и распущенность.Никто меня не остановил, а теперь совесть жить не дает. остановите свою жестокость к самым близким, пока они живы.
Пока были здоровы и сильны, не думали о родне. Теперь нужна помощь так и родню вспомнили. А если бы не авария? Так и жили б лучше родни и не вспоминали их. Теперь у них дети выросли и они стали жить лучше вас. Я вообще не понимаю, почему семьи с детьми живут хуже бездетных. Работают не меньше, но расходов в разы больше. Ведь пенсионеров содержат работающее поколение (дети бывшие). Правительству надо бы подумать на эту тему. Иначе вымрем живя для себя и не думая о будущем
Да вы что такое говорите? Пенсов содержат работающее поколение? Пенсы накопили эти деньги за время работы!
Иногда лучше жевать… Именно, что содержат нынешние работающие. Сходи в бухгалтерию какую, просветишься малость.
Немощь одиноких страшнее подлости близких. А степень родства определяется степенью участия в чьей-то жизни. Да, вы слишком поздно поняли это. Сможете ли вы теперь кого-нибудь понянчить или согреть чью-то душу? Если нет, то только Бог и соцзащита вам помогут. Обращайтесь в ближайший центр соцзащиты населения, который предоставит соцработника и набор услуг.
Какие злые комментарии в своем большинстве!
Люди! Почему надо отдавать свои деньги другим людям? Они честно заработаны. И не зря говорят: «Хочешь нажить врага — дай денег в долг!». Незаработанные деньги (халява) развращают! И сам факт родства не делает людей близкими. Близкими могут быть и совершенно посторонние люди.
Ни в коем случае не отдавайте родне деньги! Только на лекарства, врачей, восстановление. Не покупайте за деньги фальшивое присутствие «родни» в своей жизни! Не получилось сблизиться ранее — и сейчас уже не получится. Забудьте про навязанные шаблоны про родню — это абсолютно чужие люди!
Я понимаю, что когда никого нет из родственников со своей стороны, хочется видеть хотя бы родню мужа рядом и фантазировать, что вы одна семья. Не получится. И наличие или отсутствие детей ничего не решают — вспомните хотя бы «Короля Лира» Шекспира. Если ты уже все отдал, то больше не нужен, даже родным дочерям…..
Найдите хороших людей, подружитесь с ними. Платите за помощь — и все наладится.
Но деньги должны быть!
Лично меня очень смутило подробное перечисление приобретений. Сразу представила бывшую коллегу, как она, презрительно выпятив губу, перечисляет, что у неё куплено лучше всех. «Лучше, чем у других» — фраза-маркер. Уж поверьте. Кто так говорит, много из себя воображает. Нет веры автору, нет. Совсем.
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА!
СОГЛАСНА С Евгенией!
Да, именно так, не всё сходится в вашем рассказе! Если родственники такие корыстные — почему сейчас не хотят даже разговаривать о том, чтобы получить в дар деньги?…
Очень плохо что у вас нет детей… К старости вы это поняли поэтому и выискиваете тех у кого плохие дети… Не всегда дети плохие есть у которых и дом полная чаша и руль солидный и на море катаются.. Так что доживают в одиночестве свой век и без родни..
Добрый день, всем читателям! Полностью согласна с мнением Евгении (08.07.2019 в 11:03).
Найдите хороших людей, подружитесь с ними. Платите за помощь — и все наладится.
Но деньги должны быть!
За неблагодарных Бог благодарит
Нет Вам веры. Совсем нет. Из-за этого: «А мы жили себе в удовольствие: хоть поесть, хоть одеться – всегда всё было, лучше, чем у других. Машину хорошую купили, компьютер, всю технику бытовую на новую поменяли. Отдыхать за границу несколько раз ездили». ЛУЧШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ! Прям вот у всех-всех сравнивали?))Такая гордыня прёт, аж смешно. Поскольку я знаю такой типаж, то мне точно известно, как такие разговаривают с людьми. Спесь и вечно оттопыренная губа…Так что не жалуйтесь.
Вы сами-то своё письмо читали? «А мы жили себе в удовольствие: хоть поесть, хоть одеться – всегда всё было, ЛУЧШЕ, ЧЕМ У ДРУГИХ». А те другие «живут впроголодь, еле-еле концы с концами сводят», ещё и детей рожают. А дети у них «непутевые родятся, одна маета с такими детьми». «Живут и братья, и сестра мужнины так себе, небогато. И повадились они к нам приходить да взаймы денег просить». Мы «потом перестали давать, потому что должок не вовремя возвращали. Вот как перестали одалживать деньги и увидели, какая на самом деле эта родня». А они давно знали, что от таких родственничков как вы, спесивых да чванливых, никогда ни «моральной поддержки», «никакого сочувствия и помощи» не дождешься, только иногда пару рубликов в долг с барского плеча. КАК АУКНЕТСЯ, ТАК И ОТКЛИКНЕТСЯ.
прям в точку..но может какое то переосмысление пришло автору столь времени спустя..желаю здоровья, поправляйтесь
Есть договор пожизненного содержания с иждивением по которому человек берет пожизненную заботу о Вас, Вы же после смерти оставляете ему свое имущество. Есть вполне приличные люди с которыми можете его заключить, в том числе находящиеся в тяжелой жизненной ситуации. Вас на руках носить будут до конца дней и родни не надо. В договоре предусмотреть условия его расторжения, на случай если вдруг что-то Вас не устроит или пойдет не так, полагаю деньги на грамотного адвоката у Вас есть.
Вот и подошло Ваше время, уважаемая автор, того самого пресловутого СТАКАНА ВОДЫ, которого Вам некому подать… Об этом нужно было подумать намного раньше.
Вы открыто признались, что вам с мужем никто не мешал, детей не было, внуков не нянчили, жили в своё удовольствие., развлекались, наслаждались… жизнью. Надоедливых родственников отправили восвояси, а теперь-то что? От кого Вы ждёте помощи?
Я бы закончила свой отзыв словами из басни Крылова: » …помертвело чисто поле, нет уж дней тех, светлых, боле…» «… ты всё пела?. Это дело! Так пойди же, попляши!»
Евгения, как я с Вами согласна!
Родственники зачастую хуже друзей!!! Они думают, что мы обязаны им помогать, содержать и облизывать со всех сторон. Мы с такими сразу ставим преграду в общении !
У меня такая же ситуация. Мы с мужем правда помоложе на десяток лет и еще работаем. В свое время когда были хорошие заработки у меня и была возможность помогать финансово и в долг и в дар, и возила их за границу на отдых с нами, естественно за наш счет, то моя сестра с детьми прямо чуть ли не пылинки с нас не сдувала. И в гости постоянно на все праздники приглашала. Теперь же с финансами у нас туго и в последний раз я сказала, что всегда поможем чем сможем, но не финансово, т.к. у самих сейчас проблемы. И что вы думаете, Перестали звонить и приглашать к себе. Мало того, когда однажды я ей позвонила с просьбой о возможности одолжить на пару месяцев, таким ором на меня наехала. Я была в шоке. И это самые близкие люди. В итоге нам помогли вообще мало знакомые люди.
Заметил, что те гнилые родственики которые рассказ об отношениях с финансов начинают…..
Даю БЕСПЛАТНЫЙ совет (жаль, что не МНОЙ ЛИЧНО сформулированный). но ТОЧНЫЙ:
«Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на третий — требовать. Поэтому, ПОМОГАЯ ЛЮДЯМ, будьте ОСТОРОЖНЫ. Первый раз Вам будут благодарны и назовут лучшим, второй раз — воспримут как должное, а если Вы не сможете помочь в трети раз — объявят мерзавцем.»
» И повадились они к нам приходить да взаймы денег просить… Сначала выручали – родня всё же, как не дашь. Потом перестали давать, потому что должок не вовремя возвращали.»
Это ваше к ним отношение причем в течении всей жизни.
Теперь давайте посмотрим, что вы от них в свою очередь ожидаете?
«…никто не думает прийти навестить: ни сестра, ни братья, ни племянники.»
» Разве это справедливо. Ведь всё же родная кровь. Неужели можно быть такими жестокосердными.»
Получается, с ваших слов, что деньги у вас есть, уход не требуется, — всего то и надо придти чайку попить, да про новости потрепаться.
Как то не верится в это, ведь сами написали:
«Вот как перестали одалживать деньги…в гости перестали они нас звать, и с праздниками поздравлять. Стали мы сразу чужими.»
Волновало тогда вас это обстоятельство, — НЕТ!
Вот как вы на это отреагировали:
» Конечно, и завистников у нас хватало. Особенно из родни.»
Так что же изменилось с тех времен? Тогда вас все это не волновало, да и теперь родню в завистниках числите.
Видимо почувствовали, что без ухода за вами родственников в будущем вам не обойтись.
А ухаживать за больными и стариками это вам уже без всякой отдачи(да еще и в срок чтобы уложились).
Конечно разные отношения между людьми складываются, но если считаешь людей родней и своей семьей, то и помогаешь по мере сил не ожидая отдачи, в том числе и деньгами.
Если же у вас все силы и средства уходили на собственную счастливую жизнь, то и ожидать от других самоотверженных родственных отношений не приходится.
Ведь вы даже сейчас, когда пишете эти строки своё отношение к ним не изменили и числите их в завистниках. Просто, вдруг, вам что то от них понадобилось, вы спохватились, что давным давно разрушили с ними все отношения. На восстановление нужны годы, если не целая жизнь, а времени у вас осталось, как у картежника с долгом, — до утра.
Вадим, им не нужен уход, им нужно просто внимание. Ведь когда кто-то заболеет, или попадет в аварию, то даже соседи, сослуживцы, не говоря уж об родне (которой помогали давая денег в займы) просто навещают. Никто не просит ухаживать. Зайти, спросить как здоровье, посоветовать как нанять сиделку, медработника, массажистку и т.д.,НО НЕТ ЖЕ, нам и так всё достанется, ведь мы родня, и чем быстрее эти сдохнут, тем нам лучше! Вот кредо этой родни.
Ольга,перечитайте сообщение вадима еще раз , он очень хорошо уловил суть, даже добавить нечего.
Побывал вот на Урале. По делам и надолго. Нашлась какая-то дальняя родня. Их там в близком семействе много. Поглядел как живут. Две деревни рядом. В одной живут те, которые бухают немерянно и со злобой завидуют тем, которые живут в соседней деревне. А в ней живут те, которым пришлось отделиться. Не пьют, не бездельничают, работают и подрабатывают. Никому не завидуют, живут по нашему времени, в достатке. Так какого хрена, они должны ещё и переживать о неимущей и бухающей родне? Им ведь, деньги не капают с неба…..
жили лучше многих…деньги перестали одалживать(от хорошей жизни они их занимали?) отдавали не вовремя…(так легко их с нищеты собрать?) а теперь нас петя клюнул-не приезжают дерьмо выгребать..дом продадим-деньги им(а нужны они им с попреками?)а стелиться перед вами -кинете косточку или нет?видно,что привыкли они горбом денежку зарабатывать,а не ж… лизать за нее вы думаете все деньгами можно измерить? а высокомерие да и наверняка в долг давали как милостыню а жить вам еще долго-для себя любимых жили ни о ком не переживали …эх,люди…
Я Вам предлагаю найти человека, составить договор ренты на квартиру или дачу продать и нанять женщину с медицинским образованием, и поскольку видимо Вы еще те жлобы, засунуть свой язык куда подальше, иначе Вам удачи не видать
Мы с женой пенсионеры, оба инвалиды, даже в мгазинв ходить не можем, помогает часто соседка, мы её Зовем нашей кормилицей, сы работает в первую смену в выходные всегда помогает, внуки нас не забывают. Вообщем не одни, спасибо Всем кто помогает!!!!!!!!
ОО ,как нищеброды активизировались. И чего это Вы на честно заработанные деньги так хорошо жили.? Отдых ,дача Все им ,которые солдат (для войны с кем) , рабочих (ага,только вокруг азиаты метут,моют ,строят) рожают,берегут генофонд ( Васька ,любящего пивка для рывка) и в наследство оставляют древний жигуль и хрущевку.
Пока у Вас есть деньги ,Вы можете рассчитывать на достойную старость.Сколько вокруг брошенных стариков . Или Вы думаете у тех ,кт бежит за просрочкой и копается в мусорках нет деток?
Живите для себя ,наймите хороших работников. Про родню забудьте . Их равнодушие к Вашим проблемам — их приговор. Уходите достойно ,а не под звериные разборки голытьбы.
Знаете. Роман. с такими людьми. которых обуяла гордыня. лучше не связываться никаким образом — они так достанут доброго человека. что он не захочет никаких ни квартир. ни загородных домов и прочего имущества. Дрянные люди — они в старости ещё хуже становятся. особенно с теми. кто с ними связан какими-либо обязательствами.
Что посеешь, то и пожнешь
С бывшей квартиры через стену. В начале ноября дочь(12 лет) потребовала(!) у меня 500 рублей для похода в гости. 21 смс!!! Отказал. Теперь не узнаёт ни на лестнице, ни на улице. А вы говорите- родственники…
Вижу много комментариев негодяев и бездельников! По Вашему выходит, что бы заслужить хорошее отношение со стороны родственников , надо их задобрить займами( желательно без отдачи), подарками им и их детям, помощью в приобретении ими жилья, машины, дачи — ну вы же богатые и детей у вас нет!!! Сволочи вы и идиоты, а самим поработать и нажить это всё — слабо?! Да на кой вы мне такие нужны?! Лучше найти бедную студентку из медицинского колледжа и вложиться в её учёбу, может? будет больше проку от неё? А о родственниках паразитах-спиногрызах забыть раз и навсегда и на порог НЕ пускать!!!
Самый, ни добавить, ни убавить. Всё в точку.
Голытьба, считайте деньги в своëм дырявом кармане. И не лезьте со своими «родственными чувствами» (жаждой халявы) к нормальным людям. Тыщу лет вы не сдались.
Свои деньги потратить лучше при жизни. А что останется — приютам для бездомных животных завещать. Главное — голытьбе и халявщикам ни копейки!
Вот у меня трое детей, да в жизни было не легко, денег не хватало, правда взаймы не брал. И были вот такие же знакомые без детей, которые говорили, да чтоб я поехал на автобусе, да это себя не уважать. Не был за границей и на море, машину смог купить только в 43 года, но я понимал, что счастье в детях, а не в деньгах. Сейчас дети большие, живут самостоятельно, радуют внуками. Так что, кто что хотел, тот того и добился, и дело не в аварии, она только ускорила неизбежное. Жалко Вас жизнь потратили на вещи и деньги.
При всём здесь написанном, понятие жизненного бытия всегда одно — или ты человек или нравственный урод. Заранее спасибо за комментарии.
Деньги портят людей.И где начинаются займы денег там заканчиваются родственные и дружеские отношения. Не печальтесь. Так случается в большинстве случаев. Поэтому посмотрите по сторонам. Найдите хороших соседей и подпишите договор досмотра.Люди будут относиться к Вам лучше чем родные и Вы будете присмотрены.Я дедушку досматривала 14 лет.Похоронила и памятник поставила а он оставил мне двухкомнатную квартиру. Выздоравливайте.Все будет ХОРОШО!
У меня ни жалости, ни сочувствие не вызвали эти люди. И вот почему… Избалованная дама, была одна в семье, значит привыкла, что все ей. И вот выходит она замуж, а муж из многодетной семьи. А зачем ей его семья, если она привыкла, что она одна. Правильно, это его самые близкие и родные, а вы обеспеченные и бездетные, так кому им как не к родне обращаться и денег же взаймы просят не на очередную шубу, а на свадьбу, на проводы, сами пишите. Отдавали опять же. А вы так пишете как будто, они на вашей шее сидели, беря безвозвратно. Что же вы такие обеспеченные не смогли ребенка завести, медицина сейчас не плохая. Я тоже 10 лет не могла забеременеть, но родила в 38 лет, главное желание. Вы сами отдалили родственников от себя. Вот и сидите теперь на своих деньгах ни кому не нужные. Жадные вы наверное, что сиделку до сих пор не наняли, ждете, что родственники придут вас бесплатно обслужат. Я тоже живу намного лучше чем мои сестры и подруги, но не зазналась по возможности всем помогаю, чем могу, хотя у самой двое детей. И у меня занимают иногда, а отдают по частям порой в течение нескольких лет, не нравится, а куда деваться мы семья и любим друг друга.
Читая осуждающие комментарии в адрес автора, я представляю себе родственников автора. Женщине надо просто найти совершенно постороннего человека, которая будет помогать по хозяйству- тот же самый соц.работник, или взять на подселение студентку..
Значит, это не родня, а просто потребители. Если отношения зависят от дашь — не дашь, то хоть сколько денег не засунь в их пасти, отношения лучше не станут. Плохо, что у вас нет настоящих друзей, вот это горе.
Моя мама всю родню у себя в доме принимала, а семья у нее была большая, кроме нее, 11 братьев и сестер, всем помогала, племянники звали ее мама Тоня, но случилась беда, я взяла маму к себе и вся родня растворилась, а когда мамы не стало, чуть не на поминках стали делить ее вещи…вывод: чем больше делаешь для таких родных, тем больше их неблагодарность.
Полностью разделяю ваши мысли. Похоже, что родня для того и существует, чтобы однажды понять, что для всех хорошей никогда не будешь. Если помогаешь, то эта помощь становится обязанностью. Не дай бог перестать помогать, как столько выслушаешь претензий и упрёков! и, именно от тех, кто должен бы быть благодарным. Потребительский менталитет.
Заключите с администрацией города договор пожизненной ренты и у вас появятся дополнительные средства для удовлетворения насущных потребностей, в т.ч. услуг. А от такой родни избави бог и никакого наследства за подобное отношение.
Если по-честному, то никто никому ни чем не обязан. Родственники и друзья не обязаны нас содержать и помогать материально. А вот морально — это хорошо бы!
Никто не обязан давать деньги в долг — для этого и существуют кредиты.
Все сами зарабатывают и жить должны по своим средствам, а не по чужим — не так ли?
Это хорошо, что у вас есть достаток, значит и сиделку нанять или помощницу по дому на пару часов вы в состоянии. А родственники?! Так у них своя жизнь и свои проблемы.
Они на вас в обиде — вы на них, лучше, вообще, не иметь родственников. Друзья — они ближе родственников. У вас есть друзья?
Ну это уж Вы слишком Алина, это их деньги, хотят одалживают, не хотят, не одалживают, это их право и за это обиды нельзя копить. Это их брат, почему не помочь в беде, тем более денег они не просят, а просто помощи по дому.
По вашим словам всю жизнь жили для себя,что же вы теперь хотите ?когда вы не знались с Роднёй не годами (а десятилетиями)потеряли связь,теперь хотите иного,увы это свойства бумеранга.
Я всегда думала, что это произойдёт с кем-то, а не со мной. Родственники просто убили веру в человека. Я очень разочарована в людях. Алчные, жестокие, неблагодарные. Так стыдно, что мы одной крови.
Дорогая автор письма! Прежде всего сохраняйте присутствие духа и самоуважение. Шестьдесят лет еще не старость. Вероятнее всего вы по прежнему, как в молодости , нагружаете себя. Но еще не вечер, у вас еще есть время.Используйте помощь других людей, сможете больше внимания уделить мужу, отдохнуть. Самочувствие станет лучше, изменится оценка ситуации. У вас все еще наладится. Забудьте о родственниках, у вас своя жизнь. Обиды на родственников уносят ваши силы. Вы можете многому научиться у
психолога Колесова Павла Борисовича. Обратитесь к интернету. Желаю вам удачи, здоровья. С уважением, Мария Андреевна.
Добрый вечер. Если бы Вы не прекратили давать родственникам в долг, то это продолжалось бы вечно. Каждому добру есть предел. Мне тоже за шестьдесят. И с меня родственники требуют завещание на квартиру. Но я еще полон жизненных сил. При отказе им в завещании, эти так называемые родственники посылают меня по телефону неприличными словами. Но это уже не относится к делу. Не отдавайте мужа в пансионат. Там его «замучают» непрофессиональные «врачи» (рвачи). Лечите его дома сами.